|
-
Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.
- Ổn cả! – Nhà quản lý đáp. – Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: “Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại”.
- Vậy sao? – Cô gái phấn chấn hỏi. – Còn sau đó.
- ... → Xem tiếp ... -
Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.
Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.
Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ... → Xem tiếp ... -
Ở một trường đại học, mỗi lần đi dọn nhà vệ sinh công cộng, bác lao công cú lắm vì anh em sinh viên thường vô tổ chức.
- Bác mới đề lên tường hai câu thơ có tính chất khuyên răn:
"Thi nhau 'ném' trúng mới tài
Ai ném ra ngoài kỹ thuật còn non!"
- Hôm sau có người thêm hai câu:
"Còn non thì mặc còn non
Ném trật vài hòn thì đã làm sao?"
- Bác lao ... → Xem tiếp ... -
Có một nhà nghiên cứu nhân chủng học người Nhật đi tìm nguồn gốc tổ tiên của dân tộc mình.
Ông ta đã đi khắp thế giới để tìm kiếm nhưng vô vọng. Cuối cùng, ông trở về châu Á và đặt chân đến Việt Nam. Đến ga Huế, tình cờ ông nghe được 2 người dân địa phương trò chuyện với nhau:
- Mi đi ga ni?
- Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô?
- Ga tê. Tau đi ga tê.
- Ga tê ga chi?
- Ga Lăng Cô ... → Xem tiếp ... -
Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: “Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái”.
- Rắc rối thế nào? - người bạn ngạc nhiên.
- Thì… có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt!
Người bạn cười ý nhị:
- Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó là tuyệt đúng. -
Một phụ nữ trẻ tới bệnh viện RHM để khám răng.
Tại đây bác sỹ thông báo cho chị biết chị bị sâu răng quá nhiều. Lấy làm ngạc nhiên, chị nói với bác sỹ rằng mình đánh răng thường xuyên, hiếm khi ăn bánh kẹo, luôn súc miệng nước muối hàng ngày, tại sao vẫn bị sâu răng?
Suy nghĩ một hồi, chợt bác sỹ vỗ đùi đánh đét, cười phá lên rồi nói:
- Đúng rồi! Chắc chắn chồng chị bị… tiểu ... → Xem tiếp ... -
Nhân viên tiếp thị:
- Hàng của con có 3 loại: Cao - trung - bình dân; bác dùng sản phẩm nào ạ?
- Thứ bình dân đi chú ơi!
- Bác rất biết tiết kiệm ạ, chọn thứ hợp túi tiền…
- Không phải tui không đủ tiền mua thứ cao cấp mà vì mua hàng bình dân để nếu có bị mấy chú lừa gạt hàng dỏm thì tui sẽ bị lừa ít thôi! -
Hai vợ chồng nọ cùng làm một cơ quan, chồng thường hay đi công tác xa, gần Tết chồng điện về hỏi vợ:
- “Em đã thấy mùa xuân chưa?”.
Hiểu ý chồng muốn hỏi: “Đã có tiền thưởng Tết chưa?”, vợ liền trả lời:
- “Xuân đã về” rồi, nhưng mà “Anh cho em mùa xuân” nghe…
Chồng cụt hứng thở dài:
- Như vậy là đối với anh “Mùa xuân không còn nữa” ư?
- Đương nhiên rồi, đó là “Điệp khúc mùa ... → Xem tiếp ... -
Thưa bác sĩ tâm lý, ngài bảo tôi cần làm gì bây giờ? Tôi khoái chuyện ngoại tình với phụ nữ có chồng và thường bị cánh đàn ông bắt tại trận rồi… nện không thương tiếc?
- Hãy thử tòng quân xem. May ra sẽ không bị ăn đòn nữa.
Vài tháng sau, bệnh nhân cũ tìm tới nhà tư vấn:
- Xin vô cùng cảm ơn, thưa bác sĩ. Ngài đã cho tôi một lời khuyên hết sức chí lý.
- Chắc anh ... → Xem tiếp ... -
Osin đòi bà chủ cho lên lương. Bà chủ giận lắm hỏi: "Tại sao cô muốn lên lương?"
- Thưa bà, có ba lý do ạ. Thứ nhất, tôi ủi đồ đẹp hơn bà.
- Ai nói vậy?
- Dạ, ông nhà ạ.
- À.
- Thứ hai, tôi nấu ăn giỏi hơn bà.
- Không thể nào, ai nói vậy?
- Dạ, ông nhà ạ nói đồ tôi nấu ngon hơn ạ. Và lý do cuối cùng là tôi làm chuyện đó giỏi hơn bà.
Bà chủ không còn kìm được nữa, ... → Xem tiếp ... -
Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi: "Vôva, ai đã lấy ngục Baxti?"
- Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
- Trong giờ lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Baxti, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ ... → Xem tiếp ... -
Ông kia làm chủ một trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua một cân lông ngựa trắng.
Ông này vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu một ít so với yêu cầu của bà khách. Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ. Ông cụ đồng ý ... → Xem tiếp ... -
Chàng ngồi cạnh nàng trong công viên mà mãi không thấy nàng có động tĩnh gì cả.
- Em có muốn nghe anh kể một câu chuyện không?
- Có, anh kể đi.
Và chàng kể: "Ngày xửa ngày xưa, xưa lắm... xưa lắm, trong một khu rừng, có hai mẹ con nhà dê. Một hôm dê con đi lạc vào rừng, dê mẹ đi tìm dê con. Dê mẹ đi mãi đi mãi, đến một cánh rừng, dê mẹ gặp bác sói. Dê mẹ hỏi bác sói:
- Bác sói ơi! ... → Xem tiếp ... -
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây. Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô ... → Xem tiếp ... -
Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn “đánh rắm”. Sợ quê, anh cắn răng nín.
Nhưng, nó “đòi” dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: “Đôi bồ câu trắng bay về đâu?”
Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: “Chít, chít”.
|